ResaK.O.

Botella de agua mi fiel amiga, te agarro por la mañana con mas ganas que a un amante. Con el regusto de cubata con colillas ahogadas, bajo de mi limbo personal y de la cama con la sensación de que está mas alta que cuando me acosté. Piso escaleras con inseguridad, con menos equilibrio que cuando aprendí a andar. Miro el móvil con la misma faz que un chino, con ojos semi cerrados y pelos de punta y me dejo caer en el sillón como si la gravedad hubiera aumentado de forma descomunal. Se llama resaca y yo la pronuncio: "putada". Un zombie desayunando sin ganas, con la tostada agarrándose a la garganta y el colacao bañándola. Mi estómago haciendo parkour y mi cerebro en estado vegetativo comiendo por una pajita. Miro el reloj no por la hora, si no por manía. Sigo sin saber en que momento del día me encuentro pero tampoco me hace falta saberlo. Busco en los bolsillos de los vaqueros de ayer y encuentro lo que me esperaba mas algún regalo que otro. Azúcar en mi pelo, una chapa en mi bolsillo, llamadas perdidas, sensaciones encontradas, Whatsapp repleto, solicitudes de desconocidos, sonidos nimios que resuenan como martillos, olores lejanos pero a la vez cercanos, obreros riéndose y un servidor escribiendo sin saber que escribir... Como siempre, noches desinhibido, mañanas sin sentido.

Imaginemos

Curvas sin quitamiedos y sonrisas sin precauciones. Miradas sin preocupaciones y susurros sin inocencia, besos atemporales y mordiscos provocadores. Dedos que bailan acompasados por una espalda al son de su respiración. Alpinistas de cumbres mas bellas que el Everest, mas placenteras y con menos oxígeno. Mentes liberadas y corazones atrapados. Errores tontos, excusas de mercadillo, reconciliaciones pasionales, mañanas de reinicio, tardes de suspenso y noches de apagado. Insuficientes tiritas, alcohol gastado, heridas abiertas. Semanas de escozor, meses de rehabilitacion, años de rencor.

Azul oscuro casi negro.

Nos vamos y volvemos por diferentes caminos pero con el mismo final. Esta tragicomedia pintada por un daltónico tiene colores únicos pero a la vez familiares, sonidos casi imperceptibles pero que una vez escuchados se vuelven necesarios, como una droga para un yonki. Vuelven los actos transformados en palabras y versos transformados en acciones, una y otra vez, como una carrera dentro de un círculo, sabiendo que volverás a pasar por el mismo sitio con la esperanza de que en un determinado momento puedas parar y salir de ahí. Nos moldeamos a las situaciones, a la vida, vamos cambiando de una época a otra, pero cuando te quieres dar cuenta han sido tantos cambios que has vuelto a tus inicios, condenado a repetir otra vez ese largo proceso o a quedarte parado en uno de ellos, pensando y sabiendo que es el mas cómodo una vez visto todos. Una vez terminado el camino,  vuelves a la linea de salida otra vez mas pero ahora con una mochila cargada de experiencias, flores y piedras, caricias y cicatrices... La pregunta es: ¿Quieres seguir llenándola o ya cargas con suficiente peso en tu espalda?

Madriguera

Hablar con tu blablabla es reconfortante ya que no te permite escuchar a los demás, ni a tus propios pensamientos. Si, es reconfortante hasta tal punto que cuando acabas te olvidas de los oídos confidentes y de las bocas que permanecieron cerradas para que se pudiera abrir la tuya. Es difícil ser consciente de que algunas fauces no se abren con tanta facilidad para poder extraer su petróleo, que solo se abren para emitir típicos fraseos irrelevantes para que tu puedas seguir escupiendo tu saliva ácida, esa que expulsas para que no te queme pero que acaba derritiendo ese cerebro silencioso con complejo de espía, ese que quiere que creas que solo sabe escuchar y no puede hablar y en realidad se deshace por dentro. ¿Hola? ¿Alguien responde? Tranquilo, ya se fue y nos quedamos solos viejo amigo, cuéntame a mí tus nuevas penas, que ya sé que soy tu único confidente pero sabes que por muy desgastada que esté mi madera, seguirá siendo fiable como el primer día. No es nada discutible su fiabilidad, pero si que lo es su limite y el tiempo que necesita para enfriarse. Sobrecalentamientos mensuales tienden a preocuparme hasta tal punto que tengo que reiniciarme y pensar en modo automático, similar a cuando respiramos sin darnos cuenta, cuando pestañeamos sin darnos cuenta siquiera de esa décima de segundos a oscuras o como cuando siento sin sentir, como esperando a que pase el tiempo y poder encender otra vez los motores para analizarlo con detenimiento. En templado pienso a alto rendimiento, dándome cuenta del tiempo invertido y no cobrado en felicidad y entonces vuelvo a girar las llaves, a desconectar, mirarme al espejo y volver a notar como mi antiguo compañero se vuelve a esconder en su profunda madriguera sin emitir ningún sonido.

Cartas.

Dos índices de norte faltos son lo que me indican que no debería talar el bosque que me da oxígeno. Yo mismo lo digo..."Debería..." dando a entender que sería lo mas lógico, pero no por ello que lo haga. No debería frustrarme por pensamientos erróneos de terceros, o de segundos, puede que de primeros, pero difícil es a veces diferenciar unos de otros. No debería pensar a secas (irónico se muestra que cuando mas piense sea en las mojadas, ya sean naturales o provocadas con sabor salado). Afecta pero no de las formas pasadas, afecta de forma diferente, de forma rara, de forma que quema, pero a las horas no se nota. Pero volvemos a lo típico, a lo característico de varias primaveras y demasiados inviernos ¿Quien no necesita lo obvio? ¿Quien rechaza los blandos? ¿Quien busca lo evitado? ¿Quien evita lo ansiado? Todos nos volvemos irracionales en algún momento y nos convertimos en ese "quien", pero puede que en esos momentos de locura mental calmada incontrolada sea cuando mejores decisiones tomamos. A medida que pasa la edad vas barajando ideas, quemándolas y cogiendo nuevas, como si de un juego de cartas se tratara. A medida que pasa la edad vas cambiando de pensamientos, creyendo que no volverás a verlos ni por el retrovisor, pero cuando apartas la vista sin darte cuenta y vuelves a mirar a tus manos, te das cuenta de que vuelves a tener las mismas cartas con las que empezaste, esas que no querías ni ver y que ahora te sientan como un soplo de brisa en la cara un domingo de otoño. Ahora es mi turno, no miro las cartas desde hace 10 turnos, las pongo boca abajo, evito pensar en ellas pero a la vez surjen miles de posibilidades en mi mente. Me acabo rindiendo, mirándolas de reojo, con miedo, con temor a ver algo que me asuste demasiado... pero cuando me quiero dar cuenta las cartas que estoy sosteniendo son las mismas que con las que empecé, pero parecen mas limpias, mas sabias, mas valoradas. ¿Por qué no? escucho en mi cabeza a la vez que mi mano sube las apuestas. ¿Pero que haces? resuena en mi boca a la vez que me muerdo de forma impulsiva el labio. Las apuestas se cierran, las cartas se muestran y la sangre se vuelve hielo durante unas centésimas. Mis ojos miran descompuestos hacia todas las cartas de la mesa y a la vez a ninguna, están tan nerviosos que se olvidan de como conectar con el cerebro. "Has ganado" dicen mis ojos. "Coge lo que te pertenece" dicen mis manos. "Juega una mas, pero aparta parte de tu dinero" dice parte de mi cabeza. "Otra ronda mas, con todo" dice mi corazón. "Deja ya este engañabobos y no permitas que todo dependa de la suerte" dice mi sentido común, callado hasta ahora. Intento hacerle caso a este último pero cuando me quiero dar cuenta vuelvo a pedir cartas, "¡Insensato!" me escupe mi sentido común a la vez que lo amordazan mi cabeza y mi corazón. Le acaricio con calma y le digo: "Prometo que a la siguiente ronda me retiraré" una vez más...

Diario mojado.

Furia paranormal ante tal grado de paranoya inducida por un razonamiento aún no terminado. Disfraz aún no acabado, con flecos sueltos que dejan pistas a los mas avispados, mientras tanto el tumulto ni se fija, otro mas que camina y nadie ve, un poco menos de mi y un poco mas de nada, de todos. La fragilidad mostrada es un descosido en mi tejido, un mirador hacia lo que guardo con ahínco, una llave que abre uno de mis mil diarios en los que lloro miles de rios.

Bombazo craneal ante tal confusión sentimental.

Parsimonia sentimental ante tal duda aún no planteada. Pasos sin pisar y sonidos para despistar, no sé si confiar en lo que no debo, simplemente en nada o nadar por la playa de mis sentimientos. Unos días levante, otros el aire se ha escapado y a la semana siguiente llega como una guantada inesperada, una guantada que reconstruye mi forma de pensar una vez mas. ¿Qué semana quedará fija, sin aire y sin cambio cerebral? ¿Qué semana podré parar de pensar en como parar de pensar? Respuestas inconcluyentes ante esta persona que no sabe cuando cerrar esta interrogación continua.

Sentidos desgastados.

Noches apagadas por sentimientos intensos, el grito que lanzo a mi corazón solo sirve para que este llore como un recien nacido. Derrame sentimental interior, seriedad sobria exterior. Ojos mudos y bocas secas, oidos ocupados y olores conocidos. Tacto desorientado, persona perdida. Miedo a lo desconocido, temor a lo ya vivido, pasado aún quemándome y futuro allí esperándome. Mi materia gris se está volviendo incolora al igual que mi piel en invierno, mis ojos se están desgastando tan rápido como mis ideas y mis oidos se están quedando sordos por tanto humo denso que exhalan muchas bocas. El fín del cuerpo está aqui mismo, el fín del recuerdo es infinito.

Vapor.

La garganta no da para mas, pero mis ojos están cargados de sentimientos, al menos así lo siento, parecen que se van a desbordar como un vaso debajo de un grifo. Mi cerebro está ahora mismo fuera de cobertura y mi corazón parece haberse evaporado, y en su lugar no hay nada, y si lo hay no es nada bueno. Es una sobrecarga de pensamientos instantáneos que me ha llevado a desconectar de una forma negativa. Ya no actúo de forma intuitiva, ni razonada, simplemente no actúo, no soy ni quiero ser capaz. Solo creo en mi y a veces eso es demasiado, no compartir el peso de las ideas aplasta tu mente, volviéndote un loco harto de sofocos.

Gusto.

Hoy se va desgastando el brillo de esas palabras. Polvorientas se hallan debajo de todos esos folios manchados por sentimientos que algún día fueron nuevos y excitantes. No me arrepiento de ser incapaz de releer esas frases que tanto me desahogaron, ya que doblando esas hojas sé que estoy guardando bajo llave mi pasado.Sé a ciencia cierta que podré abrirlas cuando realmente me haga falta, pero ahora no es el caso. Es genial que tenga una extraña pero a la vez bonita conexión conmigo mismo cada vez que escribo, ya que sé que es con el único que podré hablar siempre sin tapujos, pero también siento miedo de que algún día se rompa esa conexión, o que la explote demasiado, quedándome sin tinta con la que escribir, sin pensamientos que compartir. Sé que esto no es una simple afición, al menos ahora, aunque empezó como una de ellas. Una afición que me ayudaba a dormir, a desahogarme o simplemente a disfrutar de crear algo de la nada. Ahora necesito escribir a cada X tiempo, reunirme con mi cabeza y mi corazón en una sala y hablar detenidamente con los dos, aguantando risas y llantos de cada uno, peleas y abrazos... Esto ya no es una simple afición, es una droga, algo que altera mi organismo de una forma positiva (aunque lo que me produzca muchas veces escribir sea algo negativo). Quien sabe si algún lejano día mi mente no dé para mas y pierda este bonito hobby, o puede que me siga ayudando a salir de múltiples baches hasta que mi cuerpo diga basta. De lo que estoy seguro es de que lo disfrutaré como el primer dia y hasta el último de ellos.

All in

No es volver a escribir lo que empezaste, es seguir con lo que pausaste, acabar la frase que tanto ayudó a desahogarte, arreglar tu corazón con esa tirita llamada tiempo, arreglar tu mente con esas vendas llamadas textos. Que aunque me confunda a menudo seguiré siendo un tozudo, con esas ideas fijas pero con ruedas, cambiantes como el clima, valiosas como 1000 monedas, relajantes como una tila. Me falta darle cuerda al reloj para ver que no es la hora que creo, que no estoy cuerdo, que ahora muerdo, que ya no son caricias, todo lo que ves es malicia. Esta tierra esta maldita, está vendida, personas de a pie que viven en la mentira, en la corrupción, en la pobreza, acostumbradas a ver como los niños pierden su inocencia, como los humanos venden su esencia a cualquier agencia por 5 duros...A mi lo que me queda es saltar como un canguro para perder de vista este mundo... y eso que aun me queda lo peor, el camino para ser maduro.
  Pulsa el REC,  graba esta sed para recordarla cuando tengas agua, para no creer que siempre tendrás este lago, que no se te olvide que vendrán momentos peores, mas malos. Aun me acuerdo de todos esos "aquel día", como ves aun no he cambiado, esta sigue siendo mi filosofía, fijado al pasado, recordando lo que me ha quedado mas marcado. Demostrando a cada verso, a cada frase, a cada punto y a cada coma que esta no es mi mejor etapa, que aun estoy cubierto de muchas capas, de muchas máscaras, de muchas marcas no enseñadas. A cada hora me siento mas perturbado que en la anterior, sintiéndome aun mas inferior, muriendo por quemaduras de un fuego interior. Como notas no puedo presumir de buen estado mental, cada mes queda menos de mi y mas de él, mas de mi otro yo, mi alter-ego, aun mas ciego que el dueño anterior de este cuerpo...ya le he dado todo lo que tengo, todo mis sentimientos, él no sabe de lamentos, pasa de los sufrimientos sin sentido, de los amores vendidos, de los hipócritas convenidos...pero ¿en realidad? en realidad está como yo, magullado, acabado, herido grave, por eso creo que ya es tarde, ocupe quien ocupe este cuerpo se va a encontrar tierra quemada, sin fertilidad, de aquí nada va a brotar ya... Ya lo ves... lo de aquí arriba está mas destrozado que las torres gemelas después del atentado.

Bum

Todas mis deudas pagadas, parece que ya no hay razones para que te encojas, sigue bombeando por mi hasta que encuentres una razón mejor, o hasta que te canses y quieras dormir por una vez. Ahora mismo no busco, que lo sepas, pero sé que encontraré, no se si hoy o mañana pero encontraré. No te lamentes mas, sabes que esto no es infinito, ni tu tampoco. Cuando te pares yo te seguiré, no me queda otra, claro. Sé que soy un egoísta, no te he dado todo lo que te tenia que dar y cada día te quito mas, además de que hace ya mucho que no hablo contigo de forma sincera, ni pasamos noches juntos en mis insomnios. Tu lugar lo ha ocupado algo de mas arriba...me cansé ya de lo pasional y pasé a lo racional, y sinceramente en estos momentos no encuentro diferencia, siguen conmigo los mismos sentimientos de tiempos pasados. A veces te echo de menos, a ti y a los momentos que me dabas de intriga, aunque aun hago amagos de sentirte muy rápido, tan rápido que parece que te vas a salir de mi pecho.

En escena.

Acho, cámbiame el guión que no estoy conforme con el papel que llevo interpretando 18 años. Que suena tópico y demás pero que esta interpretación me ha desgastado, que yo no soy el típico. ¿Que no me crees? No me conoces, no soy tan cabrón, solo que me lo exige el guión...también soy un romántico, dame escenas de amor y te lo demuestro...me sobran caricias y susurros, haré este momento solo nuestro. Reconozco que las escenas de acción no son mi especialidad, soy mas de dialogar, pero déjame delante de todo tu público sin ningún texto, ya pensaré en que decir, ya improvisaré sobre la marcha, que yo se andar sobre la escarcha, me falta vista pero me sobra personalidad, cosa que últimamente falta en cualquier lugar. Este teatro ya vende poco, igual es hora de renovarlo un poco, o simplemente tirarlo y poner algo en su lugar mejor, o intentarlo. Mientras tanto seguiré dando mi espectáculo, sin oráculos, sin pasado ni futuro, ni leones ni leonas, solo yo, yo mismo y mi persona.

Fingida.

Llamarlo vida por llamarlo de alguna forma. Estamos tan atados como Prometeo a su roca mientras que, como a el, nos devora algo por dentro día a día. Hipoteca, familia, dinero...esos son el nombre de tus cadenas, irrompibles una vez que te las ponen, mas pesadas a cada día que pasa. Libertad fingida, así lo llamaría yo... ¿tu crees que eres libre? Ellos quieren que lo creas, ¿trabajamos para vivir o vivimos para trabajar? Solo tengo claro que morimos para descansar. La única libertad que nos queda es como queremos morir y pronto tampoco tendremos ese derecho, los únicos derechos que conservaremos será respirar y consumir, gastar todo lo que tenemos en cosa que no necesitamos.

Tose

Tose joder, tose, estas muerta por dentro, tan muerta como tus dioses. Buscas el perdón en el fondo de un vaso y solo encuentras hielos, tan derretidos como tu cerebro. Prometes que vas a cambiar, juras que no volverá a pasar y rompes tus promesas a palos, como tu tabique con algunos gramos. Miras a tu hija queriendo encontrar la esperanza que le hiciste perder hacer años, a base de insultos y de mucho daño, y lo que encuentras es un río de lágrimas en el que te ahogas cada día, sabiendo que ese afluente es por tu influencia y que esa falta de aire es la que te mereces desde que empezaste.

Hard

Lo fácil es irse por los atajos de caminos llanos y dejar de lado los caminos largos y llenos de palos. ¿Para que poner la otra mejilla cuando puedes dar otro puño? dicen muchos, sin darse cuenta que el pensamiento negativo no lleva a nada bueno, y a su vez ven muy lejano el positivo. Yo prefiero el segundo porque, para que buscar guerra si ya hace tiempo que encontramos la paz. Dar la mano es mas sano que dejarlo de lado, para que insultarle si simplemente es mejor no escucharlo. Sigue fluyendo con el aire alejándote de los malos humos que te contaminan, solo contagiandote de las buenas vibraciones que otras personas te transmitan. Déjate llevar por esa voz que tienes callada desde hace mucho, deja de desconfiar por 5 segundos y respira tranquilo. Trata de sonreír y vivir, y deja de herir y de maldecir.

Carpe.

Todos son como antes pero no todo es como antes, anteriores pensamientos están mal borrados, aun quedan señales que se pueden leer, tiritas mal puestas, golpes mal dados, recuerdos algo resquebrajados. El tic-tac me hace mirar, ver el tiempo pasar sin poder hacerlo parar. Aunque el lema sea vivir la vida, no siempre se puede cumplir, no sé si sabes lo que quiero decir. Tengo mil musas perdidas, otras mil encontradas pero algo malas, y otras mil buscadas y aún no halladas. Con Carpe Diem en la cabeza no puedo pensar esto mucho mas, se que tengo que vivir y no parar de soñar. Ya encontraré las musas adecuadas, ya encontraré a una chica selecta, para mi perfecta, ya encontraré mi oficio (aunque no me dé el mayor beneficio). Que estos no son sueños, estos son hechos futuros, el caso es no parar de derribar muros, no cesar de pedalear hasta encontrar la señal...¿y si no encuentro nada? Ya vendrá, el caso es caer y saber levantar.

Sexofón

Me reconforta enserio, me reconforta ver el cielo, notar el sol sobre mi espalda. Andar por la calle despreocupado del mañana, solo disfrutar de la mañana. Solo o acompañado, pero sentir. Respirar de tal forma que parezca que hallas absorbido todo el aire de 100 km a la redonda. Sigo el ritmo descompasado pero no me importa, porque al menos lo disfruto, deja de centrarte en lo visual, en lo estético, en ser un estereotipo...¿para que te sirve? el caso es que lo disfrutes y ya está, ¿que mas quieres? al fin y al cabo disfrutar es lo que mas nos enriquece. Que si, que también sufriremos, ya tendremos horas para ello, pero ahora solo déjate llevar por el ritmo del saxo, esas notas que se mueven sin parar por tu cabeza, fluyendo como el aire lo hace por tu pelo. Disfruta de todo el arte que te rodea, tu llámalo pintada, yo lo llamaré cuadro, tu llámalo renegado, yo lo llamaré revolucionario. Limítate a expresar lo que sientes de forma ilimitada. Deberías desahogarte de alguna forma, no esperando a explotar sin remediarlo, no reprimiendote por la maldita vergüenza, viviendo sin tener en cuenta las barreras que nos pone el día a día.

Implosión.

Días hasta la polla, impotencia inútil que no ayuda a nada, ni a dibujar, ni a escribir y mucho menos a dormir. Muchos bandos, pocos buenos (por no decir ninguno). Palabras vacías, más que vacías huecas, más que huecas llenas de plomo, dañinas, que dejan marcas imborrables en la mente. ¿Inconscientemente dices? Inconscientemente pisan cabezas contra escalones, pegan tiros que desangran, dan palizas que no se olvidan...así que no me vengas con ésas. Rabia contenida en una pincelada que no me hace olvidar, pero me distrae, cada dibujo me hace tranquilizarme y respirar sin mas, cada palabra me ayuda a escupir toda esta furia con sentido... pero eso no significa que esté bien siempre, que todas mis sonrisas sean sinceras. Lo que me queda es girar la cabeza o agacharla, todo por no ver las situaciones que me enfadan, todo por poder respirar con tranquilidad fingida, por poder dormir incómodamente, pero al fin y al cabo dormir. Elegí la protección en vez de la libertad, la sociedad en vez de la soledad y aun no sé si la elección fue la correcta, tampoco sé si la situación es la adecuada y como otras tantas miles de veces solo me queda esperar y no mirar.

Agua turbia.

¿Por que te crees que es el "pastor" de la iglesia? Porque controla la dirección de los borregos, ¿porque crees que son cámaras de vigilancia y no de seguridad? ¿En serio crees que eres libre? Eres tan libre como un pájaro en una jaula, tanto como un mono en el zoo, como un elefante en el circo, tanto como Truman... A los que se dan cuenta de como está la cosa (que no son pocos) los llaman locos, a los que siguen sometidos bajo cuerdas los llaman cuerdos. Medios televisan lo que les interesa, empresas nos malcrían, solo pensando en su economía...Este mundo es otro Costa Concordia y en el siguiente viaje nos vendremos abajo, y como en ese barco, los que provocaron ese hundimiento serán los primeros en salvarse, la diferencia es que serán los únicos.

Nieve.

Pasando pasa el tiempo pisado está, sin darte cuenta andas y tachas sin importar los demás, niegas y por que no, bailas sin mirar, oyes sin escuchar. Crees que haces bien,  piensas que no haces daño, pierdes año tras año, ganando coca, perdiendo neuronas, tirando tabiques, nasales y sentimentales. Revientas por no expresar, tienes papel y lápiz y los desprecias, lo único que haces es meterte por la nariz y te despejas. Te lías un verde entero y lo enciendes, absorbiendo humo, aspirando a un futuro con un canuto...no te niego que parezca apetecible, pero a falta de uno te volverás irascible. Al fin y al cabo es tu vida si es que se puede llamar así después de haberte metido tanta tiza...después encontraras a una maciza, gustos compartidos, ambos tabiques partidos, mas bien desaparecidos. No te digo que esto no sean verdades como puños, pero eso no cambia que seas asqueroso como esputo.

Rare.

Y otra tarde, y otra noche, y otra mañana... Nosotros lo cambiamos, cosas nuevas sin parar, innovar pero no cambiar el nombre a nada, no te vayas a equivocar. ¿Tu me entiendes? No pasa nada, date tiempo para entenderlo, dame tiempo para entenderme. Que el acto exija sentimiento no quiere decir que hasta para respirar necesites llorar, solo te hace falta desahogar, desinflar la situación, mirar desde la cima, parar solo para descansar no para fallecer, correr para conseguir ¿para que huir? me pregunto en cada sorbo, ¿por que me voy a rendir? me pregunto con cada tonto. Dale tiempo a esto que llaman vida, dale tiempo a esos que llaman personas y no son mas que escoria. No estoy escupiendo, solo estoy gritando, reventándome los tímpanos, escuchando lo que debo, oyendo lo que no quiero, mirando lo que me atrae, negando mis maldades, bailando con las ansiedades. Otro texto sin sentimiento claro, sin sentimiento explicito, solo desahogo, no necesito mas ahora, solo un mar de horas.

Punto y seguido.

¿Como sabes si te falta algo o alguien si nunca lo has tenido? No es tan complicado, te das cuenta de que te ha faltado cuando lo descubres, cuando sientes varias sensaciones nuevas con las que no habías contado antes. A diferencia de muchos y al igual que otros no soy hijo único, pero tampoco he contado nunca con un hermano. A medida que pasa el tiempo me alegro de ello, ya que he descubierto que he encontrado a lo largo de este tiempo a personas especiales, personas que son como hermanos, personas que no te cuidan en casa pero te cuidan en la calle, que te conocen mejor que nadie. A nosotros no nos une la sangre, nos unen unas cadenas que nosotros mismos hemos fabricado con tiempo y experiencias. Hemos compartido penas y alegrías (mas de las segundas), momentos de tensión en la calle, respiración acompasada compartida con el olor a tinta, risas sin explicación... Podría ser exagerado en todo esto ya que se que quizás no han sido demasiados momentos juntos pero se que tampoco han sido pocos y que lo mejor aun esta por llegar, se a ciencia cierta que aun nos esperan muchas horas, días y por que no, años con nuestras historias surrealistas, pero ciertas. Que después de todo lo que hemos pasado y lo que nos falta por pasar ya somos hermanos, y si no somos hermanos somos primos, pero ante todo amigos, que ya tendremos tiempo para ser mas que hermanos.

Dedicado a ese hermano mayor que no es hermano de sangre, pero si de rastas y de gilipolleces.

Resaca.

Noches borrosas, mañanas ligeras, párpados pesados, zapatos pegajosos, ojeras colosales, desayuno insípido, ducha caliente, clima frío, nariz helada, sueño momentáneo, paseo lento, mente abierta, garganta desgastada, labios secos, fotos olvidadas, personas nuevas, sentimientos extraños, sensaciones antiguas, tardes infinitas, conversaciones interminables, litros vacíos, estómagos llenos, caladas intensas, latidos suaves...Tardes pasables, buenas noches y malas mañanas.

Desahogo.

Ni bien ni mal, ni si ni no, ni blanco ni negro. Déjame tomarme un respiro, alejarme de toda esta presión social constante, el que dirán y dejaran de decir, el por qué de todo, las personas inconscientes, las mentes descarriadas...no es que esté harto de todo si no que necesito un descanso de el día a día, de lo hablado y de las mentiras, de los hipócritas y de los vendidos, de los que se hacen llamar de una forma y en realidad no existe una palabra para definir tal mierda. Quiero gritar y oír algo útil, y si no existe tal cosa, oír mi eco, quiero manos amigas, no puñales traicioneros.Vosotros seguid especulando, mencionando, hablando, escupiendo...que yo me iré con mi música a un lugar no muy cercano pero tampoco muy lejano, en el que no os oiga pero en el que aun quede algo de luz.