Melancolía selectiva

Bebamos un trago, demos una calada, concedamos un suspiro por todos los que se fueron y no volvieron, tanto física como sentimentalmente. Algunos se van físicamente y permanecen en tu mente hasta en tus peores días, otros se van sentimentalmente y no quieres verlos ni en persona. Si te han hecho una cicatriz te recuerdan cada día al mirarla la lección que aprendiste en su época, si te han hecho llorar te recuerdan que no debes ablandarte en esas situaciones de debilidad, a tener menos motivos para derramar tus lágrimas, si te han hecho caer ahora te dan fuerzas para levantarte, si te han hecho sonreír...recuerdas todo... Martirízate o sonríe con tus recuerdos, tu sabrás cuando debes proyectarlos y en que momento te vendrán mejor. Toda lección sirve por inútil que parezca, por dolorosa que sea o por difícil que se muestre.

Asfaltando el dia a dia.

Me giro para observar que solo llevo dos pasos, que esto no son cicatrices, que solo son arañazos. Ya sangraré por lo luchado, ya lloraré por lo perdido, pero mientras permíteme mirar hacia el horizonte y seguir este camino que yo mismo asfalto cada día, no miro la brújula, me da igual perder el norte, tan solo me pongo mis cascos y sigo. Los días que voy cabizbajo me ayudan para observar bien el suelo, para no tropezarme, para desahogarme frente a un folio con un bolígrafo, para conocerme a mi mismo. Los días que voy con la cabeza alta puedo verlo todo desde unas bonitas vistas, apreciar matices en los que antes no encontraba belleza, reír hasta que me duela... tan solo saco lo positivo a lo negativo y a lo positivo le exprimo hasta la última gota. Estoy tan plagado de problemas como un libro de matemáticas pero dame mi tiempo para resolverlos, ¿Y cuales son mis problemas? ¿Que voy solo, dices? ¿Que si tengo miedo de sangrar? ¿Que si sentiré el escozor de mis lágrimas en mis futuras heridas? Claro que lo se, ¿y que? ¿Por ello me voy a detener? Estas muy equivocado, ya tendré tiempo de encontrar compañía, de ponerme tiritas y de secar mis lágrimas.

Almohada

No sé que pensar, ni que buscar, ni que sentir. Es una sensación extraña indescriptible, a la vez que intermitente. Me torturo intentando buscarle una respuesta a alguna de esas preguntas pero no encuentro ninguna, ni una pista. No es que esté triste, furioso o enfadado, simplemente es que no se como estoy. Siempre me digo a mi mismo que lo hablaré con la almohada a ver si esta puede ayudarme pero siempre acabamos hablando de cosas irrelevantes como sueños o simplemente admiramos el silencio nocturno acompañándonos mutuamente en las largas noches de insomnio. Se de sobra que algún día se desatará este nudo que tengo en el cerebro pero hasta entonces...¿Que hago? ¿Busco las respuestas para perderme mas? ¿Para dañarme al encontrarlas? ¿o simplemente hasta darme cuenta de que no existen? Por ahora como ves no las he conseguido encontrar, asi que solo me queda buscar mas interrogantes para mi larga lista, esperando responder a alguno de ellos algún día, de algún mes, de algún año...

En la mochila

Te pisas y por lo tanto te pisan, te pisan y por lo tanto te pisas. Dicen que no debes construir tu vida alrededor de algo que se tambalea, debes construirla sobre una base sólida, ¿Sabes que creo yo? Que es mejor no construirla en ningún sitio, esa base que creías sólida se acaba transformando en arenas movedizas justo en el momento en el que tenias construido media vida encima. No construyas tu vida en ninguna parte, llévatela en tu mochila, no confíes en ninguna base y así no te veras en el suelo con tus sueños rotos junto a tus sentimientos. ¿Para que asentarme en una casa? ¿Para engañarme a mi mismo mirando a la acera bonita dejando la que está llena de mierda a un lado? Prefiero seguir con mi vida a cuestas y ver lo mejor y lo peor...al fin y al cabo eso es la vida, ¿no? momentos en los que estas en el paraíso y momentos en los que estas en la mierda.

Fluye

Solo deja fluir el aire por tus pulmones, inspira fuerte y sigue la música. Transpórtate a otro lugar, solo tú y tu mente. No te equivoques, no estas huyendo, solo buscas un momento de tranquilidad, lejos del ruido, lejos de los hipócritas, lejos de los tontos que se creen listos y de los listos que se creen algo, lejos de lo material...cerca de tus sentimientos, cerca de tus pensamientos. Barre con una sonrisa todas tus sucias preocupaciones y muévete con el ritmo de la vida. Puede que subas como la espuma y toques el techo, sin mirar abajo, también puede que toques el fondo y mires arriba, sabiendo que ya no puedes bajar mas, que solo te queda subir... pero ante todo no pares, no te des por vencido, no dejes de fluir por esta base a la que llaman vida.

Harakiri

Es una furia ciega, una furia contra mi propia persona, una lucha entre la razón y la imaginación. Intentar cambiar y no poder, intentar avanzar y no querer. Se que hay una salida pero no soy capaz de encontrarla, y cuanto mas la busco mas me engaño. Mi nerviosismo aumenta aunque mi pulso va descompasado, intentándome hacer ver que esto no tiene sentido aunque en lo mas profundo de mi ser si lo tiene. Promesas a mi mismo rotas, heridas sin explicación, tiempo apuñalado y descuartizado...¿para que? Para llevar un saco que tiene un agujero desde el principio.

Muerto o vivo, da igual.

Sin duda alguna no paras de dudar sobre las dudas que recorren tu redonda cabeza. Redondeando pensamientos, limpiando sentimientos, acariciando sensaciones o quizás moldeandolas. ¿Tu lo sabes? No quiero respuesta, quiero mas interrogantes, mas preguntas que produzcan a su vez otras nuevas...Preferimos equivocarnos a que nos den la solución, aunque sea peligroso ¿No crees? Es mas fructífero pero a veces nos quedan cicatrices...¿como castigo por arriesgarnos? No, para no olvidar los errores, para recordar que podemos ser mejores. Hay días que miras atrás y solo ves lo bueno, por poco que sea, haciéndote sentir vivo y pensando que aun te queda mucho por hacer mientras que otros días miras hacia el pasado y ves todos tus fallos, cambiando tu felicidad y el sentimiento de vida por el de que todo ha sido tiempo tirado a la basura, tiempo muerto...Todo lo anterior te hace plantearte si estas mas vivo que muerto, mas muerto que vivo...pero podrás vivir con esos pensamientos, si no mírame a mi, que no sé si nací muerto o moriré vivo pero tampoco quiero saberlo, al menos aún.

Sonrisas infinitamente limitadas.

Claro que estamos rodeados de problemas: Ver pasar los días sin poder agarrarlos, problemas familiares, personales, económicos...Pero por unos momentos nos olvidamos con y por nuestras personas, con nuestros "personajes" preferidos. Cuando gastas todas tus fuerzas cayéndote y levantándote te das cuenta de que muchas veces hay manos que te ayudan a mantenerte en pie. Yo intento agradecerlo siempre, devolviéndoles el favor y haciéndoles los días mas felices, mas simples, mejores. Regalamos sonrisas día a día, incluso a personas que no conocemos pero no nos damos cuenta de que pocas personas la valoran. A quienes se las regalo me las devolverán con una mas grande, o con cara de locos intentando entender por qué sonrío. Se que todas las sonrisas son limitadas, pero, ¿sabes? aunque mis sonrisas lo sean, sé que las invierto bien.

Asfixiado.

Es un suspiro infinito, mirar al espejo y no ver tu reflejo, no hay pensamientos claros. Mi cabeza ahora mismo solo es un lago con el agua turbia, no soy capaz de ver el fondo y no se si quiero verlo. No se si soy yo mismo el que mueve el agua, chapoteando, intentando no ahogarme y buscando una salvación que dudo que exista o es el viento, que juega con el agua a su antojo al igual que lo hace el destino conmigo...

...Parece que la paciencia ya está en el fondo, mas que ahogada junto a mis ganas. ¿Ahora que queda? Ni lo se ni me importa, seguiré caminando en silencio, ya que como dicen: "Si lo que vas a decir no es mejor que el silencio, es mejor permanecer callado".

Solo algunas.

Ráfagas de flashes vienen y van, únicamente las que se quedan son las que consideras realmente importante, y no te equivocas. Vas montando pieza tras pieza, intentando que ninguna se caiga aunque inevitablemente algunas acaban en el suelo. Le das mas importancia de la que tiene pero como SIEMPRE no te das cuenta en el momento, cada caída es un avance, cada persona es diferente, cada problema tiene una solución. Si no te das cuenta de todo esto intentaras buscar una respuesta sin darte cuenta que no se ha formulado ninguna pregunta.

¿No lo entiendes?

Y es que a las 4 de la mañana todo sonido es mas intenso, un coche cerrando su puerta, alguien bajando la persiana, el latido de tu corazón, tu respiración, el rugido de tu estomago mostrándote tu propio nerviosismo, tu amigo diciéndote que corras, los pájaros con insomnio...ese cúmulo de sensaciones son las que en ese momento te dan la vida. Las calles vacías, conversaciones profundas, ese escalofrío que te recorre cuando ves lo que has creado...si aun te preguntas la razón de por qué lo hago significa que no has leído bien esto o que no has sentido nada similar.

♫

Que mirar al infinito es gratis, al igual que imaginar, así que no me vengas con excusas diciendo que no puedes. Al fin y al cabo eres tu el que influye sobre ti mismo, el que se pone barreras, el que acuchilla sus sueños notando que se desangran en tus manos sin poder hacer nada. Claro que eres libre, pero eres tu y solo tu el que se pone las cadenas, y no me cansaré de decirlo. Respira, sigue respirando y corre sin parar, pararse solo sirve para perder tiempo. Mírame, yo sonrió sin sentido aparente, satisfecho tan solo de ver el cielo otro día, y si solo se ven nubes, de sentir la lluvia y el viento. Que estés mal un determinado tiempo no significa que tengas que estar así el resto de tus días, solo mira al pasado de reojo, si no te quedaras ciego.

Porque sí

Tardes muertas en el parque, sonrisas sinceras, rastas mojadas seguidas de un fino recorrido de agua por tu espalda, conversaciones infinitas con o sin sentido, sensaciones positivas...Creo que esta es una de las únicas veces hasta ahora que escribo por una alegría esporádica, espontánea...no iba a ser siempre odio, tristeza y rabia ¿no? Esta alegría puede estar producida tanto por una simple canción que viene seguida de recuerdos, momentos, personas y un largo etcétera de muchas cosas bastante buenas como por mirar una foto. Tarareo un acorde de una melodía pegadiza mientras que garabateo en un folio, simplemente porque me apetece, al igual que escribo esto, sin necesidad de sentirme mejor, de escupir sentimientos...solo por puro placer, porque sí, y todo esto mientras que tengo una sonrisa plasmada en la cara.

No lo sé.

Y es que lo sigo sin entender, es como hablar con una pared, como cuando le hablas a un bebé, convencido de que te entiende, como cuando asientes con la cabeza pero en realidad no escuchas nada. Estoy harto de algo que yo mismo podría remediar, aunque cuando creo que lo he remediado en realidad lo he dejado a un lado, lanzado como un búmeran que se que volverá, pero se me olvida que tiré y cuando vuelve es cuando mas daño hace. No se porque me engaño. Me miro y me intento autoconvencer para nada. Mi subconsciente me intenta avisar utilizando los sueños, pero me doy cuenta tarde, como siempre. Es un odio intenso hacia el día a día, hacia los pensamientos que no se borran ni con 5 kg de tipp-ex. No se ni la razón por la que llevo gafas, si en realidad no quiero ver nada.

Carencia de oxígeno.

Me falta paciencia, esfuerzo, sabiduría, insistencia, madurez, sentido común...me sobran recuerdos, horas muertas, pensamientos que no llevan a nada...demasiados caminos sin salida, laberintos sin final, un reloj sin manecillas, un ventilador sin aspas, farolas sin luz, flores sin pétalos, estomago sin mariposas o quizás con demasiadas, cerraduras sin llave, cristales opacos, cerebro sin oxígeno, puños sin sentido, dolor sin razón. No es que me busque a mi mismo, es que juego al escondite, cuando me encuentro me vuelvo a esconder, volviendo a quedarme desconcertado como al principio sin saber quien soy o que pienso. Que elijo, ¿Vivir en la ignorancia y ser feliz sin saber nada de mi alrededor, o vivir siendo testigo de todo lo que me rodea? Aunque digas que eres testigo de todo y de que ignoras cuando quieres ser feliz te equivocas, al final siempre acabas eligiendo una de las dos opciones, inconscientemente. Se que me podría contestar a mi mismo esa pregunta de 1000 formas diferentes pero no me quedaría con ninguna de esas respuestas. Esto es tan solo otro día nulo de una semana decente de un buen fin de semana.

Punto de inflexión

Cuando en tu vida se cruzan problemas gigantescos de otras personas te das cuenta que mientras que tus problemas son una gota de agua, los de otras personas son un mar entero. En estos momentos sientes pena, tristeza o incluso rabia por esa persona y a la vez ves que tus problemas no son nada, no se merecerían ni llamar problemas...claro que después los problemas de esa persona se pueden convertir en tuyos por meterte demasiado en el...llega hasta donde debas, no hasta donde quieras, no conviertas algo ajeno en propio. Lo triste es que a otras personas le tengan que pasar problemas colosales para darte cuenta de que eres demasiado delicado, que te ahogas en un vaso de agua, que haces un mundo de una mierda. Siempre comparándonos, basando (aunque sea involuntariamente) nuestra felicidad en la de otros...en estas situaciones damos mas asco que las cucarachas...y encima hacemos mas daño que ellas.

8 tumbado

Elige un par de días a la semana, aleatoriamente. Levántate con tu canción favorita, sácale el jugo a cualquier mínimo detalle de felicidad, sé optimista, valora mas a las personas cercanas, no busques sonrisas, encuentralas, provócalas. Se te pasará el día rápido, lo agarraras con fuerza y pensaras que porqué no lo has hecho antes...¿Porque no has podido? No, porque no has querido. Con el tiempo ese tipo de días se convertirá en una droga para ti, te alivian pero no te hacen feliz, siempre lo mismo, monotonía, obstáculos que te hacen difícil tener días así, gente hipócrita, situaciones que no desearías tener...y empezaras otra vez a tener semanas enteras negras, días eternos, vagar como un fantasma...y volverás a desear tener ese tipo de días. ¿Que no ves mas allá de toda la mierda que hay? Es muy sencillo, mira todo desde otro ángulo, se te abrirá un nuevo mundo: sonrisas que aun no habías visto, re-descubrir a personas que creías que conocías y ver que te pueden aportar mucho mas de lo que te han aportado hasta el momento, nuevos sentimientos...y todo esto conlleva tanto a nuevas alegrías como a nuevas desilusiones y fracasos. Es un bucle infinito, la pescadilla que se muerde la cola. Puedes elegir, a pasar días monótonos que llegaran a mediocres, con las mismas cosas o entrar en ese bucle y tener todas esas sensaciones. ¿Que prefieres, vivir en la misma ciudad desde que naces hasta que mueres, con tu comodidad asegurada, tus sentimientos atados y saber a ratos lo que te va a pasar o viajar y descubrir miles de cosas, sentimientos y personas? No te estoy intentando convencer de nada, solo te intento abrir un milímetro tus ojos y hacerte ver que en estos momentos podías estar viviendo uno de los mejores días de tu vida y en cambio estas leyendo esto...Se aquípodría decir que yo me he metido en ese bucle, cansado de la monotonía. No pierdo tiempo escribiendo esto ya que creo que me sirve para algo, no se si para desahogarme o porque simplemente lo necesito. Asi que tu eliges, o duermes o vives, o hablas o te callas, o te quedas sentado o te levantas.

Ahám

Intenta asomarte por el precipio aunque tengas vértigo, cúbrete entre sus sábanas aunque tengas claustrofobia, mira su foto aunque ya no sea nada igual que antes. Al fin y al cabo de eso trata la vida, de ir avanzando, de satisfacer todos tus sentidos sin nada que te lo impida, ya sea acariciar su cuello, mirara a los ojos, oler su pelo, oir su voz o probar su piel. Quizas avanzar en algo te hace quedarte estancado en otra cosa, la alegria se discute con la tristeza, y a veces la inspiración solo llega mejor con una de ellas, y entonces piensas. ¿De que me sirve estar bien si no puedo expresarlo? Pero te equivocas, si que puedes expresarlo, pero no a ti mismo...cuando estas mal te refugias en ti mismo, conociendote mas, viendo tus debilidades...pero cuando estas bien te olvidas de ti mismo y lo único que sabes hacer es expresarle tu felicidad a los demas. Puede que algunos bajones puntuales sean debidos a que simplemente queremos mas atencion hacia nosotros mismos, como una forma de auto-avisarnos...aunque bueno, no me hagas mucho caso ya que ahora estoy bien y puedo asomarme al precipio, meterme bajo sus sábanas y mirar aquellas fotos que dije...pero claro, ahora mismo no puedo expresarme bien conmigo mismo.

Olvido

Es increíble la capacidad para olvidar que tiene la gente, y si no es olvidar al menos alejarlo de tu cabeza...igual soy yo que le da importancia a cosas que no se la merecen. Al principio te sientes desconcertado, después sientes impotencia ante la posición en la que te encuentras, seguido de tristeza y soledad...aunque en cuanto mas fuerte es la caída mas fuerte te levantas, asi que todo esto va seguido de fuerza, alegría, experiencia...no debes dar las gracias porque te hayan hecho aprender algo nuevo, lo único que debes hacer es actuar como debes. No es un punto y seguido, es un punto y aparte, deja ese párrafo guardado bajo llave, una llave que es mejor tirar, ya que solo traerá recuerdos del pasado, y el pasado ahí se queda, y mas cuando es mejor no volver a ser recordado. Recuerda, las personas no olvidamos, solo perdonamos. Todo esto queda grabado en mi mente a fuego mientras que en la tuya se ha escrito en la arena de una playa y después se lo ha llevado el agua del mar.

¿Para que?

Prefiero no pensar aunque sé que es imposible, al igual que quiero no haya guerras y las seguirá habiendo...¿Que el dinero no mueve el mundo? Baja de tu nube y traga todo este puto humo que todos tenemos que respirar cada día. ¿Para que negar lo evidente? ¿Para tener "felicidad prestada"? Sal de tu mundo y entra en la realidad, entonces quizás puedas llegar a entender una mínima parte de esto. ¿Que qué animal me gustaría ser? Un caracol. Si, llámame loco,¿Para que quieres convertirte en un animal así? ¿Para tardar en recorrer pocos pasos en un día? ¿Para ser asqueroso? No, nada de eso...me gustaría ser caracol por el simple hecho de que carece de cerebro, de pensamientos y de sentimientos. No le importa ser asqueroso, ni ser lento, porque no sabe lo que significa la palabra "importancia".

Insomnio

Mi cuerpo va por fascículos...mis ojos me piden dormir, mi estómago se revuelve poniéndose de acuerdo con mi cabeza en eso de no querer dormir, sin embargo mi cabeza no se queda solo ahí, también quiere salir y caminar, como quieren mis piernas...quiere oler la hierba, sentir la brisa, mirar a esa persona...pero bueno, todo esto lo escribo desde mi cuarto, privándome de todo eso...aunque mi cabeza me hace mimos haciéndomelo imaginar, asique la perdono devolviéndole los cariños, no durmiéndome como ella quiere y conviviendo con ella día a día.

Realismo

Momentos complicados en mi cabeza surgen muchos días, acabando siempre con una amarga sensación de malestar, pensando que he hecho algo malo, o que no he hecho nada bueno. ¿Como evitarlo piensas? Escribiendo como lo hago ahora. No escribo por una sola razón, escribo porque quiero expresarme conmigo mismo aunque a veces me cueste entenderme, escribo por fines terapéuticos ya que me ayuda a dormir, a no tener esa sensación de la que antes hablaba. A veces pienso que qué pasaría si no fuese lo que soy...me gustaría ser música, un relajante y despreocupado ritmo de reggae, o unas fuertes notas de rock, revelándome contra todo o también porque no unas notas de blues, tan relajante como el reggae pero menos despreocupado...pero al fin y al cabo solo soy una persona, nazco un día y muero un día, sin mas. Puedo perder el tiempo pensando en lo pequeña que es mi existencia y pensando que mi paso por la Tierra influirá mínimamente...pero me refugio en que esos pequeños detalles en los que influyo también influyen en la felicidad de la gente de mi alrededor, haciendo su paso por la vida algo mas ameno, ser mas felices aunque también morirán todos. No hablo de forma macabra, hablo de forma realista, escribiendo y pensando lo que mucha gente evita pensar por miedo...me hace gracia vaya...la gente tiene miedo a dejar de vivir...yo no tengo miedo a dejar de vivir, tengo miedo a no haber vivido.

Nueva vida

A veces el simple hecho de que te duela el estomago te hace pensar que puedes estar malo, o pensar cualquier otra cosa, cuando no te das cuenta que lo que necesitas es desahogarte, expresarte sin temor a lo que digan. Siempre que veo un amanecer asomado a mi balcón o que me siento especial escuchando una canción que me hacia falta y pienso que no puedo ser mas feliz en ese momento pienso: me falta vivirlo con ella. No solo nacemos una vez, nacemos cada vez que disfrutamos del amor de alguien, Cada vez que hacemos algo con esa persona ya sea un gesto tan pequeño como acaricarle un dedo, o disfrutar de un amanecer o un anochecer o algo tan bueno como un beso interminable...parece que es la primera vez que tienes esa experiencia, es volver a nacer...no es un beso entre otros, en ese momento ese beso es único, al igual que el amanecer...nunca habias visto salir el sol tan grande ni tan luminoso, porque con ella nunca lo habias hecho. Tu nueva vida es ella, una vez enamorado esa persona te hace ver todo desde otro ángulo, con otro color...es verdad que yo todavia no me he enamorado de la adecuada, pero claro no lo olvides, lo bueno se hace esperar...

Liberado

Sales de tu mundo imaginario a martillazos, como si fueras un clavo, te quitas la mascara para descubrir que era mejor llevarla, sin que supiera tu identidad. "Demasiado tarde" resuena en tu cabeza a la vez que te sientes despejado. Al menos ahora puedes respirar, tomar una bocanada de aire puro y que llegue hasta el fondo de tus pulmones, sensación que no sentías hace tiempo. No todo es malo, pero tampoco bueno...remordimientos, libertad...pero los remordimientos se van poco a poco quedándote una sensación de bienestar que hace tiempo que no sentías, y la libertad se queda fiel, a tu lado. Respiras, sientes, escuchas unas notas de blues, libres pero a la vez encadenadas unas con otras, dándole sentido a la canción, haciéndola bella...entonces te preguntas si tu libertad y tú sois dos notas de blues, con ella le ves sentido a todo esto, junto a ella todo es mas bello.