Carencia de oxígeno.

Me falta paciencia, esfuerzo, sabiduría, insistencia, madurez, sentido común...me sobran recuerdos, horas muertas, pensamientos que no llevan a nada...demasiados caminos sin salida, laberintos sin final, un reloj sin manecillas, un ventilador sin aspas, farolas sin luz, flores sin pétalos, estomago sin mariposas o quizás con demasiadas, cerraduras sin llave, cristales opacos, cerebro sin oxígeno, puños sin sentido, dolor sin razón. No es que me busque a mi mismo, es que juego al escondite, cuando me encuentro me vuelvo a esconder, volviendo a quedarme desconcertado como al principio sin saber quien soy o que pienso. Que elijo, ¿Vivir en la ignorancia y ser feliz sin saber nada de mi alrededor, o vivir siendo testigo de todo lo que me rodea? Aunque digas que eres testigo de todo y de que ignoras cuando quieres ser feliz te equivocas, al final siempre acabas eligiendo una de las dos opciones, inconscientemente. Se que me podría contestar a mi mismo esa pregunta de 1000 formas diferentes pero no me quedaría con ninguna de esas respuestas. Esto es tan solo otro día nulo de una semana decente de un buen fin de semana.

Punto de inflexión

Cuando en tu vida se cruzan problemas gigantescos de otras personas te das cuenta que mientras que tus problemas son una gota de agua, los de otras personas son un mar entero. En estos momentos sientes pena, tristeza o incluso rabia por esa persona y a la vez ves que tus problemas no son nada, no se merecerían ni llamar problemas...claro que después los problemas de esa persona se pueden convertir en tuyos por meterte demasiado en el...llega hasta donde debas, no hasta donde quieras, no conviertas algo ajeno en propio. Lo triste es que a otras personas le tengan que pasar problemas colosales para darte cuenta de que eres demasiado delicado, que te ahogas en un vaso de agua, que haces un mundo de una mierda. Siempre comparándonos, basando (aunque sea involuntariamente) nuestra felicidad en la de otros...en estas situaciones damos mas asco que las cucarachas...y encima hacemos mas daño que ellas.

8 tumbado

Elige un par de días a la semana, aleatoriamente. Levántate con tu canción favorita, sácale el jugo a cualquier mínimo detalle de felicidad, sé optimista, valora mas a las personas cercanas, no busques sonrisas, encuentralas, provócalas. Se te pasará el día rápido, lo agarraras con fuerza y pensaras que porqué no lo has hecho antes...¿Porque no has podido? No, porque no has querido. Con el tiempo ese tipo de días se convertirá en una droga para ti, te alivian pero no te hacen feliz, siempre lo mismo, monotonía, obstáculos que te hacen difícil tener días así, gente hipócrita, situaciones que no desearías tener...y empezaras otra vez a tener semanas enteras negras, días eternos, vagar como un fantasma...y volverás a desear tener ese tipo de días. ¿Que no ves mas allá de toda la mierda que hay? Es muy sencillo, mira todo desde otro ángulo, se te abrirá un nuevo mundo: sonrisas que aun no habías visto, re-descubrir a personas que creías que conocías y ver que te pueden aportar mucho mas de lo que te han aportado hasta el momento, nuevos sentimientos...y todo esto conlleva tanto a nuevas alegrías como a nuevas desilusiones y fracasos. Es un bucle infinito, la pescadilla que se muerde la cola. Puedes elegir, a pasar días monótonos que llegaran a mediocres, con las mismas cosas o entrar en ese bucle y tener todas esas sensaciones. ¿Que prefieres, vivir en la misma ciudad desde que naces hasta que mueres, con tu comodidad asegurada, tus sentimientos atados y saber a ratos lo que te va a pasar o viajar y descubrir miles de cosas, sentimientos y personas? No te estoy intentando convencer de nada, solo te intento abrir un milímetro tus ojos y hacerte ver que en estos momentos podías estar viviendo uno de los mejores días de tu vida y en cambio estas leyendo esto...Se aquípodría decir que yo me he metido en ese bucle, cansado de la monotonía. No pierdo tiempo escribiendo esto ya que creo que me sirve para algo, no se si para desahogarme o porque simplemente lo necesito. Asi que tu eliges, o duermes o vives, o hablas o te callas, o te quedas sentado o te levantas.

Ahám

Intenta asomarte por el precipio aunque tengas vértigo, cúbrete entre sus sábanas aunque tengas claustrofobia, mira su foto aunque ya no sea nada igual que antes. Al fin y al cabo de eso trata la vida, de ir avanzando, de satisfacer todos tus sentidos sin nada que te lo impida, ya sea acariciar su cuello, mirara a los ojos, oler su pelo, oir su voz o probar su piel. Quizas avanzar en algo te hace quedarte estancado en otra cosa, la alegria se discute con la tristeza, y a veces la inspiración solo llega mejor con una de ellas, y entonces piensas. ¿De que me sirve estar bien si no puedo expresarlo? Pero te equivocas, si que puedes expresarlo, pero no a ti mismo...cuando estas mal te refugias en ti mismo, conociendote mas, viendo tus debilidades...pero cuando estas bien te olvidas de ti mismo y lo único que sabes hacer es expresarle tu felicidad a los demas. Puede que algunos bajones puntuales sean debidos a que simplemente queremos mas atencion hacia nosotros mismos, como una forma de auto-avisarnos...aunque bueno, no me hagas mucho caso ya que ahora estoy bien y puedo asomarme al precipio, meterme bajo sus sábanas y mirar aquellas fotos que dije...pero claro, ahora mismo no puedo expresarme bien conmigo mismo.

Olvido

Es increíble la capacidad para olvidar que tiene la gente, y si no es olvidar al menos alejarlo de tu cabeza...igual soy yo que le da importancia a cosas que no se la merecen. Al principio te sientes desconcertado, después sientes impotencia ante la posición en la que te encuentras, seguido de tristeza y soledad...aunque en cuanto mas fuerte es la caída mas fuerte te levantas, asi que todo esto va seguido de fuerza, alegría, experiencia...no debes dar las gracias porque te hayan hecho aprender algo nuevo, lo único que debes hacer es actuar como debes. No es un punto y seguido, es un punto y aparte, deja ese párrafo guardado bajo llave, una llave que es mejor tirar, ya que solo traerá recuerdos del pasado, y el pasado ahí se queda, y mas cuando es mejor no volver a ser recordado. Recuerda, las personas no olvidamos, solo perdonamos. Todo esto queda grabado en mi mente a fuego mientras que en la tuya se ha escrito en la arena de una playa y después se lo ha llevado el agua del mar.

¿Para que?

Prefiero no pensar aunque sé que es imposible, al igual que quiero no haya guerras y las seguirá habiendo...¿Que el dinero no mueve el mundo? Baja de tu nube y traga todo este puto humo que todos tenemos que respirar cada día. ¿Para que negar lo evidente? ¿Para tener "felicidad prestada"? Sal de tu mundo y entra en la realidad, entonces quizás puedas llegar a entender una mínima parte de esto. ¿Que qué animal me gustaría ser? Un caracol. Si, llámame loco,¿Para que quieres convertirte en un animal así? ¿Para tardar en recorrer pocos pasos en un día? ¿Para ser asqueroso? No, nada de eso...me gustaría ser caracol por el simple hecho de que carece de cerebro, de pensamientos y de sentimientos. No le importa ser asqueroso, ni ser lento, porque no sabe lo que significa la palabra "importancia".

Insomnio

Mi cuerpo va por fascículos...mis ojos me piden dormir, mi estómago se revuelve poniéndose de acuerdo con mi cabeza en eso de no querer dormir, sin embargo mi cabeza no se queda solo ahí, también quiere salir y caminar, como quieren mis piernas...quiere oler la hierba, sentir la brisa, mirar a esa persona...pero bueno, todo esto lo escribo desde mi cuarto, privándome de todo eso...aunque mi cabeza me hace mimos haciéndomelo imaginar, asique la perdono devolviéndole los cariños, no durmiéndome como ella quiere y conviviendo con ella día a día.

Realismo

Momentos complicados en mi cabeza surgen muchos días, acabando siempre con una amarga sensación de malestar, pensando que he hecho algo malo, o que no he hecho nada bueno. ¿Como evitarlo piensas? Escribiendo como lo hago ahora. No escribo por una sola razón, escribo porque quiero expresarme conmigo mismo aunque a veces me cueste entenderme, escribo por fines terapéuticos ya que me ayuda a dormir, a no tener esa sensación de la que antes hablaba. A veces pienso que qué pasaría si no fuese lo que soy...me gustaría ser música, un relajante y despreocupado ritmo de reggae, o unas fuertes notas de rock, revelándome contra todo o también porque no unas notas de blues, tan relajante como el reggae pero menos despreocupado...pero al fin y al cabo solo soy una persona, nazco un día y muero un día, sin mas. Puedo perder el tiempo pensando en lo pequeña que es mi existencia y pensando que mi paso por la Tierra influirá mínimamente...pero me refugio en que esos pequeños detalles en los que influyo también influyen en la felicidad de la gente de mi alrededor, haciendo su paso por la vida algo mas ameno, ser mas felices aunque también morirán todos. No hablo de forma macabra, hablo de forma realista, escribiendo y pensando lo que mucha gente evita pensar por miedo...me hace gracia vaya...la gente tiene miedo a dejar de vivir...yo no tengo miedo a dejar de vivir, tengo miedo a no haber vivido.

Nueva vida

A veces el simple hecho de que te duela el estomago te hace pensar que puedes estar malo, o pensar cualquier otra cosa, cuando no te das cuenta que lo que necesitas es desahogarte, expresarte sin temor a lo que digan. Siempre que veo un amanecer asomado a mi balcón o que me siento especial escuchando una canción que me hacia falta y pienso que no puedo ser mas feliz en ese momento pienso: me falta vivirlo con ella. No solo nacemos una vez, nacemos cada vez que disfrutamos del amor de alguien, Cada vez que hacemos algo con esa persona ya sea un gesto tan pequeño como acaricarle un dedo, o disfrutar de un amanecer o un anochecer o algo tan bueno como un beso interminable...parece que es la primera vez que tienes esa experiencia, es volver a nacer...no es un beso entre otros, en ese momento ese beso es único, al igual que el amanecer...nunca habias visto salir el sol tan grande ni tan luminoso, porque con ella nunca lo habias hecho. Tu nueva vida es ella, una vez enamorado esa persona te hace ver todo desde otro ángulo, con otro color...es verdad que yo todavia no me he enamorado de la adecuada, pero claro no lo olvides, lo bueno se hace esperar...

Liberado

Sales de tu mundo imaginario a martillazos, como si fueras un clavo, te quitas la mascara para descubrir que era mejor llevarla, sin que supiera tu identidad. "Demasiado tarde" resuena en tu cabeza a la vez que te sientes despejado. Al menos ahora puedes respirar, tomar una bocanada de aire puro y que llegue hasta el fondo de tus pulmones, sensación que no sentías hace tiempo. No todo es malo, pero tampoco bueno...remordimientos, libertad...pero los remordimientos se van poco a poco quedándote una sensación de bienestar que hace tiempo que no sentías, y la libertad se queda fiel, a tu lado. Respiras, sientes, escuchas unas notas de blues, libres pero a la vez encadenadas unas con otras, dándole sentido a la canción, haciéndola bella...entonces te preguntas si tu libertad y tú sois dos notas de blues, con ella le ves sentido a todo esto, junto a ella todo es mas bello.