Gusto.

Hoy se va desgastando el brillo de esas palabras. Polvorientas se hallan debajo de todos esos folios manchados por sentimientos que algún día fueron nuevos y excitantes. No me arrepiento de ser incapaz de releer esas frases que tanto me desahogaron, ya que doblando esas hojas sé que estoy guardando bajo llave mi pasado.Sé a ciencia cierta que podré abrirlas cuando realmente me haga falta, pero ahora no es el caso. Es genial que tenga una extraña pero a la vez bonita conexión conmigo mismo cada vez que escribo, ya que sé que es con el único que podré hablar siempre sin tapujos, pero también siento miedo de que algún día se rompa esa conexión, o que la explote demasiado, quedándome sin tinta con la que escribir, sin pensamientos que compartir. Sé que esto no es una simple afición, al menos ahora, aunque empezó como una de ellas. Una afición que me ayudaba a dormir, a desahogarme o simplemente a disfrutar de crear algo de la nada. Ahora necesito escribir a cada X tiempo, reunirme con mi cabeza y mi corazón en una sala y hablar detenidamente con los dos, aguantando risas y llantos de cada uno, peleas y abrazos... Esto ya no es una simple afición, es una droga, algo que altera mi organismo de una forma positiva (aunque lo que me produzca muchas veces escribir sea algo negativo). Quien sabe si algún lejano día mi mente no dé para mas y pierda este bonito hobby, o puede que me siga ayudando a salir de múltiples baches hasta que mi cuerpo diga basta. De lo que estoy seguro es de que lo disfrutaré como el primer dia y hasta el último de ellos.

All in

No es volver a escribir lo que empezaste, es seguir con lo que pausaste, acabar la frase que tanto ayudó a desahogarte, arreglar tu corazón con esa tirita llamada tiempo, arreglar tu mente con esas vendas llamadas textos. Que aunque me confunda a menudo seguiré siendo un tozudo, con esas ideas fijas pero con ruedas, cambiantes como el clima, valiosas como 1000 monedas, relajantes como una tila. Me falta darle cuerda al reloj para ver que no es la hora que creo, que no estoy cuerdo, que ahora muerdo, que ya no son caricias, todo lo que ves es malicia. Esta tierra esta maldita, está vendida, personas de a pie que viven en la mentira, en la corrupción, en la pobreza, acostumbradas a ver como los niños pierden su inocencia, como los humanos venden su esencia a cualquier agencia por 5 duros...A mi lo que me queda es saltar como un canguro para perder de vista este mundo... y eso que aun me queda lo peor, el camino para ser maduro.
  Pulsa el REC,  graba esta sed para recordarla cuando tengas agua, para no creer que siempre tendrás este lago, que no se te olvide que vendrán momentos peores, mas malos. Aun me acuerdo de todos esos "aquel día", como ves aun no he cambiado, esta sigue siendo mi filosofía, fijado al pasado, recordando lo que me ha quedado mas marcado. Demostrando a cada verso, a cada frase, a cada punto y a cada coma que esta no es mi mejor etapa, que aun estoy cubierto de muchas capas, de muchas máscaras, de muchas marcas no enseñadas. A cada hora me siento mas perturbado que en la anterior, sintiéndome aun mas inferior, muriendo por quemaduras de un fuego interior. Como notas no puedo presumir de buen estado mental, cada mes queda menos de mi y mas de él, mas de mi otro yo, mi alter-ego, aun mas ciego que el dueño anterior de este cuerpo...ya le he dado todo lo que tengo, todo mis sentimientos, él no sabe de lamentos, pasa de los sufrimientos sin sentido, de los amores vendidos, de los hipócritas convenidos...pero ¿en realidad? en realidad está como yo, magullado, acabado, herido grave, por eso creo que ya es tarde, ocupe quien ocupe este cuerpo se va a encontrar tierra quemada, sin fertilidad, de aquí nada va a brotar ya... Ya lo ves... lo de aquí arriba está mas destrozado que las torres gemelas después del atentado.